Как учителю избежать профессиональных заболеваний

1. Частая смена деятельности позволяет снять эмоциональное напряжение учителя;
2. Умейте в работе находить больше позитива.
3. Знайте: не будет здоровья – все остальное будет мало нужным.
4. Старайтесь высыпаться, иначе недосыпание ведет к нервным срывам.
5. Обратите внимание на эффективность лечебного массажа.
6. “Владеть собой среди толпы смятенной…”
Применяйте данное упражнение, и вы сумеете справиться с отрицательными эмоциями. И так, сложите руки в “замок” за спиной. Так как отрицательные эмоции “Живут” на шее ниже затылка и на плечах, напрягите руки и спину, потянитесь, расслабьте плечи и руки. Сбросьте напряжение с кистей.
7. Слушайте гармоничную музыку. Музыка успокаивает мысли, стабилизирует внутреннее состояние. (Попробуйте послушать пение птиц, шум леса, звуки природы…).
8. Помните: Досуг – это зеркало работы.
9. Почаще прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Он может подсказать вам, в каких мероприятиях не следует участвовать, чтобы предупредить стресс.
10. Время от времени вносите в вашу жизнь что – то новое: переставляйте мебель в квартире, на рабочем месте, изменяйте прическу, ходите на работу другим маршрутом… И тогда стресс будет “приставать” к вам реже.
11. Каждому педагогу приходиться испытывать нервное напряжение, попадать в стрессогенную обстановку, чувствовать внутреннее волнение и смятение. В таком случае, для того чтобы сохранить психологическое здоровье в нашем современном мире, разработаны эффективные практические способы.
- если вы любите чай, то в случае стресс можно провести переход на травяные чаи, которые хорошо восстанавливают силы, снимают нервозность, успокаивают (мелиса, мята, душица и др. );
12. Добавка лимона в рацион, защищает организм от простудных заболеваний, снижает общую усталость, головную боль;
13. Фруктовые напитки стабилизируют иммунную систему, укрепляют физическое и психологическое здоровье;
14. Практические психологи утверждают, что на 75% снижается нервное напряжение, если вы возьметесь за рисование, вязание, вышивание и т. д.;
15. Прогулка на свежем воздухе (30 – 40 минут) восстанавливает НС.
16. Внимание! Криотерапия – нахождение на холоде, т. е. прогулки, игры, сон. Достаточно низкие температуры для организма - хорошая психопрофилактика для каждого человека.

Исцеление душевных “ран”, благотворно влияет на детей, семью, на здоровье в целом.

Желаю всем коллегам крепкого здоровья и творческих успехов!

Полезные идеи в общении с неуправляемым подростком

Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение!

Небольшой тест.
Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.
Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания. Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!
Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша.

Хорошо, если Ваши родители показали в этом достойный пример. Если нет, то имеет смысл поучиться этому:
• Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. (Помните, что так же как совсем маленькие дети подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
• Научитесь признавать свои ошибки и извиняться.
• Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
• Внимательно слушайте.
• Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.
• Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ. Если 7-ми летний ребенок еще нормально отнесется к тому что мама его скажет: «Мой Карлосончик» и похлопает по животику, то 13-ти летний подросток может и вспылить, после такого прозвища. А если папа станет частенько повторять что «Ты у меня слабак» ребенок может отгородиться стеной, замкнуться и пробиться сквозь эту стену будет очень нелегко.

Стоит признать за подростком право на его собственную территорию.

Мало того что подросток не убирает в своей комнате. Он требует, чтобы и вы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы «посторонние» не входили к нему без стука. «Посторонние» - это в первую очередь родители. Он уже не помнит, не хочет знать, с какой любовью вы ремонтировали детскую, вместе выбирали мебель и расставляли на полках книжки и игрушки. Теперь он видит в этой комнате лишь собственную территорию, на которую посягают другие. Маленький ребенок с удовольствием делит занимаемое пространство с родителями, которых ощущает частью себя. Подросток, напротив, живет «на разрыв». Для него важно почувствовать себя отдельным, самодостаточным. Он, подобно зверьку, готов «метить» свою территорию, чтобы убедить самого себя и окружающих в собственных правах. Но он по-прежнему сильно зависит от взрослых, крайне нуждается в нашей любви и, главное, в понимании. В глубине души он ждет от родителей, чтобы те помогли ему стать самостоятельным.
Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убраться или заменить мебель. Но если ребенок с детства приучен к чистоте, вряд ли он будет возражать, если вы спросите: «Может быть, я (кто-то другой) вымою в комнате пол?» Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не на пользу его аппаратуре. Вряд ли подобное обращение вызовет сопротивление, ведь так вы подчеркиваете его «имущественное» право и всего лишь предлагаете помощь. Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату. Ведь речь идет о взаимном уважении, и вы всего лишь подчеркиваете, что готовы видеть в ребенке отдельного человека. Такого, как и вы сами.

Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного.

«Моей дочери 14 лет. За последние полгода она очень изменилась, стала пропускать занятия в школе, все время проводит с друзьями, ночами они ходят на дискотеки, а когда Настя приходит домой, то запирается в своей комнате. Недавно, убираясь, я нашла дневник, читать я его, конечно, не стала, но была удивлена, что у дочери от меня секреты, раньше мы были всегда откровенны друг с другом, а сейчас у нее появились тайны, что очень меня беспокоит».
Человечек растет. Расширяется его личная территория, границы его личности. Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, мама девочки не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школе, необходимо принять меры к тому, чтобы дочь приходила домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».

«Моя дочь — просто чудовище. Она измучила всех своими бесконечными спорами. Ей слово, она в ответ десять, ей по-хорошему, она издевается. Начинаешь ей объяснять, как поступать правильно — словно не слышит, словно вата в ушах. Сладу с ней никакого нет!»
Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни. «Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?» В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.
Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами). Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.

Держите подростка на длинном поводке.

Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков.
Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.
Конечно, нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, не взирая на его попытки вырваться на свободу. Но если чадо нам покориться, мы рискуем вырастить нравственного калеку, неспособного к независимому мышлению, а если ребенок все-таки найдет в себе силы восстать, то он может превратиться в обозленного человека, отвергающего семейные связи, которые на самом деле ему так необходимы.
Чтобы помочь нашим взрослеющим детям избежать страшных ошибок, нам необходимо построить свои отношения с ними на основе любви и контроля с раннего детства. С другой стороны, если эта основа не была заложена, необходимо сделать все возможное в подростковом возрасте. В некоторых случаях от родителей могут потребоваться самые решительные действия.

Родители, никогда не теряйте надежды! Усилия, которые вы прикладывали в воспитании, могут в конце концов повлиять на сердце сбившегося с пути подростка и привести его в чувство. И тогда подобно отцу из библейской притчи «О блудном сыне» вы воскликнете: «Этот сын был мертв и ожил, пропадал и нашелся!».

Профилактика конликтов с учащимися

Помните, что конфликты гораздо легче предупредить, чем завершить. Чем острее и длительнее конфликт, тем труднее его закончить. Учите школьников защищать свои законные интересы без конфликтов.
Никогда не превращайте учеников в инструмент борьбы с администрацией школы, другими учителями, родителями школьников. Таким образом, вы и своих целей не добьетесь, и мнение о себе коллег и учеников испортите.
Постоянно учитесь контролировать свои негативные эмоции, учите этому школьников. В процессе общения такие эмоции выполняют отрицательные функции. Донесите до детей, что негативные эмоции:

• оказывают разрушающее влияние на здоровье того, кто злится;
• ухудшают качество мышления;
• снижают объективность оценки окружающих;
• по закону эмоционального заражения вызывают ответную неприязнь у партнера по общению.

Никогда не выясняйте отношения с детьми, родителями школьников, коллегами в присутствие учеников.
Не стремитесь радикально, быстро, лобовыми методами переделывать учеников. Перевоспитание и воспитание школьников – процесс длительный, требующий от учителя терпения, ума, такта и осторожности.