Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение!
Небольшой тест.Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.
Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания. Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!
Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша.
- Хорошо, если Ваши родители показали в этом достойный пример. Если нет, то имеет смысл поучиться этому:
- Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. (Помните, что так же как совсем маленькие дети подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
- Научитесь признавать свои ошибки и извиняться.
- Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
- Внимательно слушайте.
- Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.
- Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ. Если 7-ми летний ребенок еще нормально отнесется к тому что мама его скажет: «Мой Карлосончик» и похлопает по животику, то 13-ти летний подросток может и вспылить, после такого прозвища. А если папа станет частенько повторять что «Ты у меня слабак» ребенок может отгородиться стеной, замкнуться и пробиться сквозь эту стену будет очень нелегко.
Стоит признать за подростком право на его собственную территорию.
Мало того что подросток не убирает в своей комнате. Он требует, чтобы и вы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы «посторонние» не входили к нему без стука. «Посторонние» - это в первую очередь родители. Он уже не помнит, не хочет знать, с какой любовью вы ремонтировали детскую, вместе выбирали мебель и расставляли на полках книжки и игрушки. Теперь он видит в этой комнате лишь собственную территорию, на которую посягают другие. Маленький ребенок с удовольствием делит занимаемое пространство с родителями, которых ощущает частью себя. Подросток, напротив, живет «на разрыв». Для него важно почувствовать себя отдельным, самодостаточным. Он, подобно зверьку, готов «метить» свою территорию, чтобы убедить самого себя и окружающих в собственных правах. Но он по-прежнему сильно зависит от взрослых, крайне нуждается в нашей любви и, главное, в понимании. В глубине души он ждет от родителей, чтобы те помогли ему стать самостоятельным.Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убраться или заменить мебель. Но если ребенок с детства приучен к чистоте, вряд ли он будет возражать, если вы спросите: «Может быть, я (кто-то другой) вымою в комнате пол?» Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не на пользу его аппаратуре. Вряд ли подобное обращение вызовет сопротивление, ведь так вы подчеркиваете его «имущественное» право и всего лишь предлагаете помощь. Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату. Ведь речь идет о взаимном уважении, и вы всего лишь подчеркиваете, что готовы видеть в ребенке отдельного человека. Такого, как и вы сами.
Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного.
«Моей дочери 14 лет. За последние полгода она очень изменилась, стала пропускать занятия в школе, все время проводит с друзьями, ночами они ходят на дискотеки, а когда Настя приходит домой, то запирается в своей комнате. Недавно, убираясь, я нашла дневник, читать я его, конечно, не стала, но была удивлена, что у дочери от меня секреты, раньше мы были всегда откровенны друг с другом, а сейчас у нее появились тайны, что очень меня беспокоит». Человечек растет. Расширяется его личная территория, границы его личности. Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, мама девочки не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школе, необходимо принять меры к тому, чтобы дочь приходила домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.
Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».
«Моя дочь — просто чудовище. Она измучила всех своими бесконечными спорами. Ей слово, она в ответ десять, ей по-хорошему, она издевается. Начинаешь ей объяснять, как поступать правильно — словно не слышит, словно вата в ушах. Сладу с ней никакого нет!» Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни. «Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?» В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.
Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами). Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.
Держите подростка на длинном поводке.
Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков.Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.
Конечно, нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, не взирая на его попытки вырваться на свободу. Но если чадо нам покориться, мы рискуем вырастить нравственного калеку, неспособного к независимому мышлению, а если ребенок все-таки найдет в себе силы восстать, то он может превратиться в обозленного человека, отвергающего семейные связи, которые на самом деле ему так необходимы.
Чтобы помочь нашим взрослеющим детям избежать страшных ошибок, нам необходимо построить свои отношения с ними на основе любви и контроля с раннего детства. С другой стороны, если эта основа не была заложена, необходимо сделать все возможное в подростковом возрасте. В некоторых случаях от родителей могут потребоваться самые решительные действия.
Родители, никогда не теряйте надежды! Усилия, которые вы прикладывали в воспитании, могут в конце концов повлиять на сердце сбившегося с пути подростка и привести его в чувство. И тогда подобно отцу из библейской притчи «О блудном сыне» вы воскликнете: «Этот сын был мертв и ожил, пропадал и нашелся!».
Комментариев нет:
Отправить комментарий