Адаптация первоклассника к школе

Что такое адаптация к школе и сколько она длится?

Адаптация – это перестройка организма, направленная на приспособление к новым условиям. Адаптация первоклассника к школе может длиться от двух до шести месяцев. Самое трудное время  для организма ребенка – первые две-три недели. При этом напрягаются все системы организма, в результате острой адаптации многие первоклассники в сентябре заболевают, многие худеют, у многих проявляются недомогания в связи с переутомлением. В этом проявляется физиологическая сторона адаптации, существует еще психологическая сторона.

Когда можно считать, что адаптация ребенка к школе проходит успешно?

После первых месяцев с начала учебного года уже можно сделать выводы, как проходит адаптация вашего первоклассника к школе. Если ребенок положительно относится к школе, адекватно воспринимает требования учителя, легко усваивает новый учебный материал, прилежно выполняет задания без внешнего контроля, проявляет самостоятельность, имеет хороший статус в коллективе – то можно считать, что он хорошо адаптировался к школе.

Большинство из перечисленных качеств не присущи вашему ребенку? В этом случае первокласснику требуется ваша помощь, чтобы освоиться в новой для себя роли.

Правила, которые помогут вашему ребенку.

1.Соблюдайте режим дня

Ребенок должен иметь полноценный сон и питание, прогулки, посильную физическую нагрузку (упражнения, игры, интересную для него домашнюю работу), а также отдых и свободное время. Постарайтесь выделить ребенку в доме его личную территорию – свою комнату или, хотя бы, свой уголок, где он хозяин. Также ребенку необходимо личное время, в которое он может заниматься тем, чем хочется именно ему.

2. Провожайте ребенка в школу доброжелательно

Старайтесь провожать ребенка в школу добрыми словами и пожеланиями удачи и успехов, не предъявляя при этом требований. Встречая ребенка после школы, не приставайте в нему с расспросами, но дайте понять, что вас интересует его школьная жизнь и вы всегда можете поговорить  и выслушать.

3. Учите ребенка выражать свои чувства

Когда вы разговариваете с ребенком, в центре ваших высказываний должно быть описание чувств, эмоций, переживаний. Нужно помочь ребенку узнать и понять свои чувства, чтобы он мог самостоятельно оценить их. Умение выразить чувства – условие для того, чтобы держать их под контролем.

4. Не требуйте, а предлагайте

Все, что вы хотите – выражайте не в форме требований, а в форме предложений и сотрудничества. При разговоре с ребенком описывайте ситуацию, свои ожидания, возможные способы ее разрешения. Обсуждайте все с ребенком и предоставляйте ему возможность самому принять окончательное решение.

Прежде, чем предоставлять ребенку большую самостоятельность в связи с переменой его статуса с дошкольника на школьника, родители должны между собой заранее обсудить, какую часть своей ответственности они готовы передать ребенку. Потом обсудите со своим первоклассником, за что он теперь отвечает (например, сбор портфеля или за то, чтобы все уроки были сделаны, разумеется, он всегда может обратиться за помощью, когда нужно и т.д.)

5. Хвалите ребенка

Основное поощрение для ребенка – похвала. Когда вы хвалите ребенка, обязательно описывайте последствия и результаты, усилия ребенка. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, сравнивайте только предыдущие достижения. Например: ты сегодня написал прописи намного аккуратнее, чем вчера. Предоставьте ребенку возможность самому найти критерии оценки и оценить свою работу.

6. Дайте школьнику возможность самому оценить последствия своих поступков

Если ребенок совершил какой-то негативный поступок, постарайтесь дать ребенку возможность самому проанализировать последствия своих действий. Когда вы высказываете свое мнение, не оценивайте личность и характер ребенка. Ни в коем случае не давайте никаких диагнозов и прогнозов на будущее.

7. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований

Завышенные ожидания родителей являются источником повышенной тревожности и для ребенка и для самих родителей. Попробуйте проанализировать свои требования к ребенку и понять ,что для вас важнее: отличные оценки или здоровье и хорошее настроение ребенка, ваши доверительные с ним отношения.

8. Спокойствие, только спокойствие!

Ваше терпение и оптимизм, ваше спокойствие и уверенность придадут уверенность в своих силах и вашему первокласснику.

Как учителю избежать профессиональных заболеваний

1. Частая смена деятельности позволяет снять эмоциональное напряжение учителя;
2. Умейте в работе находить больше позитива.
3. Знайте: не будет здоровья – все остальное будет мало нужным.
4. Старайтесь высыпаться, иначе недосыпание ведет к нервным срывам.
5. Обратите внимание на эффективность лечебного массажа.
6. “Владеть собой среди толпы смятенной…”
Применяйте данное упражнение, и вы сумеете справиться с отрицательными эмоциями. И так, сложите руки в “замок” за спиной. Так как отрицательные эмоции “Живут” на шее ниже затылка и на плечах, напрягите руки и спину, потянитесь, расслабьте плечи и руки. Сбросьте напряжение с кистей.
7. Слушайте гармоничную музыку. Музыка успокаивает мысли, стабилизирует внутреннее состояние. (Попробуйте послушать пение птиц, шум леса, звуки природы…).
8. Помните: Досуг – это зеркало работы.
9. Почаще прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Он может подсказать вам, в каких мероприятиях не следует участвовать, чтобы предупредить стресс.
10. Время от времени вносите в вашу жизнь что – то новое: переставляйте мебель в квартире, на рабочем месте, изменяйте прическу, ходите на работу другим маршрутом… И тогда стресс будет “приставать” к вам реже.
11. Каждому педагогу приходиться испытывать нервное напряжение, попадать в стрессогенную обстановку, чувствовать внутреннее волнение и смятение. В таком случае, для того чтобы сохранить психологическое здоровье в нашем современном мире, разработаны эффективные практические способы.
- если вы любите чай, то в случае стресс можно провести переход на травяные чаи, которые хорошо восстанавливают силы, снимают нервозность, успокаивают (мелиса, мята, душица и др. );
12. Добавка лимона в рацион, защищает организм от простудных заболеваний, снижает общую усталость, головную боль;
13. Фруктовые напитки стабилизируют иммунную систему, укрепляют физическое и психологическое здоровье;
14. Практические психологи утверждают, что на 75% снижается нервное напряжение, если вы возьметесь за рисование, вязание, вышивание и т. д.;
15. Прогулка на свежем воздухе (30 – 40 минут) восстанавливает НС.
16. Внимание! Криотерапия – нахождение на холоде, т. е. прогулки, игры, сон. Достаточно низкие температуры для организма - хорошая психопрофилактика для каждого человека.

Исцеление душевных “ран”, благотворно влияет на детей, семью, на здоровье в целом.

Желаю всем коллегам крепкого здоровья и творческих успехов!

Полезные идеи в общении с неуправляемым подростком

Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение!

Небольшой тест.
Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.
Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания. Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!
Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша.

Хорошо, если Ваши родители показали в этом достойный пример. Если нет, то имеет смысл поучиться этому:
• Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. (Помните, что так же как совсем маленькие дети подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
• Научитесь признавать свои ошибки и извиняться.
• Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
• Внимательно слушайте.
• Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.
• Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ. Если 7-ми летний ребенок еще нормально отнесется к тому что мама его скажет: «Мой Карлосончик» и похлопает по животику, то 13-ти летний подросток может и вспылить, после такого прозвища. А если папа станет частенько повторять что «Ты у меня слабак» ребенок может отгородиться стеной, замкнуться и пробиться сквозь эту стену будет очень нелегко.

Стоит признать за подростком право на его собственную территорию.

Мало того что подросток не убирает в своей комнате. Он требует, чтобы и вы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы «посторонние» не входили к нему без стука. «Посторонние» - это в первую очередь родители. Он уже не помнит, не хочет знать, с какой любовью вы ремонтировали детскую, вместе выбирали мебель и расставляли на полках книжки и игрушки. Теперь он видит в этой комнате лишь собственную территорию, на которую посягают другие. Маленький ребенок с удовольствием делит занимаемое пространство с родителями, которых ощущает частью себя. Подросток, напротив, живет «на разрыв». Для него важно почувствовать себя отдельным, самодостаточным. Он, подобно зверьку, готов «метить» свою территорию, чтобы убедить самого себя и окружающих в собственных правах. Но он по-прежнему сильно зависит от взрослых, крайне нуждается в нашей любви и, главное, в понимании. В глубине души он ждет от родителей, чтобы те помогли ему стать самостоятельным.
Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убраться или заменить мебель. Но если ребенок с детства приучен к чистоте, вряд ли он будет возражать, если вы спросите: «Может быть, я (кто-то другой) вымою в комнате пол?» Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не на пользу его аппаратуре. Вряд ли подобное обращение вызовет сопротивление, ведь так вы подчеркиваете его «имущественное» право и всего лишь предлагаете помощь. Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату. Ведь речь идет о взаимном уважении, и вы всего лишь подчеркиваете, что готовы видеть в ребенке отдельного человека. Такого, как и вы сами.

Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного.

«Моей дочери 14 лет. За последние полгода она очень изменилась, стала пропускать занятия в школе, все время проводит с друзьями, ночами они ходят на дискотеки, а когда Настя приходит домой, то запирается в своей комнате. Недавно, убираясь, я нашла дневник, читать я его, конечно, не стала, но была удивлена, что у дочери от меня секреты, раньше мы были всегда откровенны друг с другом, а сейчас у нее появились тайны, что очень меня беспокоит».
Человечек растет. Расширяется его личная территория, границы его личности. Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, мама девочки не должна оставить без внимания то, что дочь пропускает занятия в школе, необходимо принять меры к тому, чтобы дочь приходила домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».

«Моя дочь — просто чудовище. Она измучила всех своими бесконечными спорами. Ей слово, она в ответ десять, ей по-хорошему, она издевается. Начинаешь ей объяснять, как поступать правильно — словно не слышит, словно вата в ушах. Сладу с ней никакого нет!»
Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни. «Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?» В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.
Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами). Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.

Держите подростка на длинном поводке.

Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков.
Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.
Конечно, нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, не взирая на его попытки вырваться на свободу. Но если чадо нам покориться, мы рискуем вырастить нравственного калеку, неспособного к независимому мышлению, а если ребенок все-таки найдет в себе силы восстать, то он может превратиться в обозленного человека, отвергающего семейные связи, которые на самом деле ему так необходимы.
Чтобы помочь нашим взрослеющим детям избежать страшных ошибок, нам необходимо построить свои отношения с ними на основе любви и контроля с раннего детства. С другой стороны, если эта основа не была заложена, необходимо сделать все возможное в подростковом возрасте. В некоторых случаях от родителей могут потребоваться самые решительные действия.

Родители, никогда не теряйте надежды! Усилия, которые вы прикладывали в воспитании, могут в конце концов повлиять на сердце сбившегося с пути подростка и привести его в чувство. И тогда подобно отцу из библейской притчи «О блудном сыне» вы воскликнете: «Этот сын был мертв и ожил, пропадал и нашелся!».

Профилактика конликтов с учащимися

Помните, что конфликты гораздо легче предупредить, чем завершить. Чем острее и длительнее конфликт, тем труднее его закончить. Учите школьников защищать свои законные интересы без конфликтов.
Никогда не превращайте учеников в инструмент борьбы с администрацией школы, другими учителями, родителями школьников. Таким образом, вы и своих целей не добьетесь, и мнение о себе коллег и учеников испортите.
Постоянно учитесь контролировать свои негативные эмоции, учите этому школьников. В процессе общения такие эмоции выполняют отрицательные функции. Донесите до детей, что негативные эмоции:

• оказывают разрушающее влияние на здоровье того, кто злится;
• ухудшают качество мышления;
• снижают объективность оценки окружающих;
• по закону эмоционального заражения вызывают ответную неприязнь у партнера по общению.

Никогда не выясняйте отношения с детьми, родителями школьников, коллегами в присутствие учеников.
Не стремитесь радикально, быстро, лобовыми методами переделывать учеников. Перевоспитание и воспитание школьников – процесс длительный, требующий от учителя терпения, ума, такта и осторожности.

Что делать, если ваш ребенок ... сквернословит?

Как быть, если дети используют в своей речи «плохие» (бранные, неприличные) слова? Рано или поздно с этой проблемой сталкивается большинство родителей.

Причины сквернословия:

 Бездумное повторение неприличных слов без намерения оскорбить кого-либо (обычно у детей младшего дошкольного возраста).

• Повторение часто слышимых ругательств из-за их заразительной силы, способ выразить свое отношение (дошкольный и младший школьный возраст).
•  Стремление продемонстрировать свою взрослость и независимость (младший школьный и подростковый возраст).
• Желание позлить, подразнить взрослого или отомстить ему (подростковый возраст).

Если сквернословит маленький ребенок:

• Объясните, что эти слова неприличны и оскорбительны для тех, кто их слышит.
• Скажите, что некоторые люди настолько несдержанны и невоспитанны, что употребляют бранные слова, желая обидеть или разозлить человека.
• Не уделяйте ругающемуся ребенку повышенного внимания: видя, что вы очень встревожены, ребенок может использовать ругань назло вам
• Заметьте, что в вашей семье не принято употреблять такие слова.
• Предложите выразить свои чувства другими словами – от междометий (ой!) до смешных ругательств (крокозябра ты этакая!).

Если сквернословит подросток:

• Объясните, что ругань является частью нашего языка, но не надо навязывать ее тем, чей слух она оскорбляет.
• Скажите подростку, что вы знаете о существовании и значении бранных слов, но они вам не нравятся.

Бесполезно:

•  ругать или запрещать;
• бить по губам или заставлять мыть рот с мылом.

Полезно:

• следить за собственной речью: если вы сами при ребенке используете бранные слова, не удивляйтесь, что он начнет их повторять;
• объяснить, что люди используют ругательства в самом крайнем случае, когда от непереносимых чувств (отчаяния, гнева, разочарования) им не хватает слов;
• научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями;
•  научить реагировать на чужую грубость или агрессию.

  

В плену у компьютера (для чтения и обсуждения с детьми)

– Володенька, погуляй во дворе. Денек-то какой славный, солнечный, – предложила мама. – Завтра пойдем на рыбалку, я же тебе давно обещал, – раздался голос папы.
Володя сидел у компьютера и молчал, отвечать было некогда. Армия инопланетян вторглась на Землю. Летающие тарелки кружили в воздухе. Володе выдали новое мощное оружие!
– Что ты, внук, прилип к компьютеру? На улицу третий день не выходишь. Выключай свой ящик, пойдем на рынок. Поможешь мне, – послышался голос бабушки.
– Ба, отстань, – попросил мальчик. – У меня земля погибает. Инопланетяне ворвались в город.
– Я сейчас выключу электричество и всех твоих врагов сразу уберу, – рассердилась бабушка.
«Что делать? Если бабушка выключит электричество, я не успею закончить игру. Помоги, ты же самый умный», – умолял Володя компьютер. Мальчику показалось, что компьютер понимает его. Картина улицы приблизилась. Из-за угла показался инопланетянин. Он рогами вышиб из рук мальчика оружие, и выпустила в него ядовитую струю. Володя словно провалился сквозь стену.

Что делать родителям, чтобы ребенок не стал зависимым от компьютера

1. Познакомьте его с временными нормами.
2.  Контролируйте разнообразную занятость ребенка (кружки, музыкальная школа, спортивная секция).
3. Приобщайте к домашним обязанностям.
4. Культивируйте семейное чтение.
5.  Ежедневно общайтесь с ребенком, будьте в курсе возникновения у него проблем, конфликтов.
6.  Контролируйте круг общения, приглашайте друзей ребенка в дом.
7. Знайте место, где ребенок проводит свободное время.
8. Научите способам снятия эмоционального напряжения, выхода из стрессовых ситуаций.
9. Осуществляйте цензуру компьютерных игр и программ.
10. Играйте в настольные и другие игры, приобщайте к играм своего детства.
11. Не разрешайте выходить в Интернет бесконтрольно. Установите запрет на вхождение определенной информации.
12. Говорите с ребенком об отрицательных явлениях жизни, вырабатывайте устойчивое отношение к злу, активное противопоставление тому, что несет в себе энергию разрушения, уничтожения, деградации личности.
13. Не забывайте, что родители – образец для подражания, поэтому сами не нарушайте правила, которые установили для ребенка. Проанализируйте, не являетесь ли вы сами зависимым? Курение, алкоголь, телевизор? Ваше освобождение – лучший рецепт для профилактики зависимости у вашего ребенка.

Причины возникновения компьютерной зависимости

1. Самая первая и главная – отсутствие навыков самоконтроля у ребенка. Став взрослым, он также будет не способен на саморегуляцию своих эмоций. Такой человек не умеет себя контролировать, ограничивать, «тормозить», он делает не думая, не может наметить перспективу, определить результат своего действия, просчитать ситуацию.
2. Взрослые не работают над развитием волевого потенциала ребенка.
3.  Ребенок не приучен к труду, к умению видеть работу и выполнять её. Такой человек не ощущает потребности трудиться во имя близких, выражая этим свою любовь и заботу о них.
4.   Ребенка не приучили к самостоятельности, он не научен советоваться, а значит слушать и слышать советы и рекомендации.
5.  Незнание взрослыми правил психогигиены взаимодействия с компьютером, пользы и вреда т него.
6. Ребенок лишен родительского внимания и удовлетворяет потребность в тепле и общении, взаимодействуя с компьютером.
7.  Ребенок не умеет справиться с трудностями жизни, не находит поддержки взрослых и уходит в виртуальный мир с нарисованными друзьями и врагами, чтобы не участвовать в странном мире взрослых.
8. Бурная переписка (более 20 сообщений в день) также способствует возникновению компьютерной зависимости, так как время в переписке летит незаметно.
9.  Отсутствие контроля со стороны взрослых, бесконтрольность личного времени, неумение самостоятельно организовать свой досуг.
10.   Сильный рефлекс подражания, уход в «нереальность» вслед за товарищем.
11. Ребенок замкнут, малообщителен, не принимается сверстниками.
12. Мама – сильная женщина, властная, капризная, осуждающая папу, профессионально более успешная, подавляющая всех, в том числе и собственного ребенка.
13.  Развод родителей в трудный возрастной период.

Способы открыть ребёнку свою любовь

Не стремитесь к виртуозному исполнению материнской роли. В общении с ребёнком нет и не может быть запрещённых эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Ваш ребёнок должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. Ваш ребёнок не может быть плохим, потому что он ребёнок и потому что он ваш.
Три способа открыть ребёнку свою любовь
1. Слово
Называйте ребёнка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.
2. Прикосновение.
Иногда достаточно взять ребёнка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребёнка, не обращая внимания на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребёнка. Переласкать его, считают психологи, невозможно.
3. Взгляд.
Не разговаривайте с ребёнком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите

Четыре заповеди мудрого родителя

Ребёнка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нём личность. Не забывайте также о том, что воспитание – процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.
1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого.
Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо всё знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способныТак похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми.
3. Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…». Это, уважаемые родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж.
 4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твёрдо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут ребёнка призывать к стыду вполне уместно.
Главное – не забывать, что у всего должна быть мера.