четверг, 28 мая 2015 г.

Притча "Старый дед и внучек"

Эта мудрая сказка показывает нам, что мы является примером для наших детей, ориентиром, они считывают с нас всю информацию о нашем поведении, о нашем отношении к другим людям, о манере поведения в каких-либо ситуациях. И поведение наших детей это зеркальное отражение нас самих.
 
 
Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой.
Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал.
Сидят раз муж с женой дома и смотрят - сынишка их на полу дощечками играет - что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».
Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним.

Притча "О чем забыл отец"

Сынок, я обращаюсь к тебе, когда ты уже заснул, подсунув одну ручонку себе под щеку. Я смотрю на тебя и вижу, как прядь белокурых волос налипла на твой влажный лоб. Только что я прокрался в твою комнату, никем не замеченный. Несколько минут назад я уже сел было за рабочий стол в библиотеке, чтобы просмотреть кое-какие бумаги, и вдруг удушливая волна раскаяния захлестнула меня. И я пришел в твою спальню с сознанием собственной вины.
И вот о чем я думаю, сынок: весь день я чересчур сурово обходился с тобой. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу за то, что ты размазал полотенцем грязь по лицу. Я задал тебе выволочку за не чищенные ботинки. Я не сдержался и назвал тебя обиднымисловами, когда ты нечаянно уронил на пол свой вещи. За завтраком я тоже Нашел, к чему придраться. Ты пролил сокиз стакана. Ты глотал еду большими кусками. Положил локти на стол. Намазал слишком толстый слой масла на хлеб. Когда я уже сел на утренний поезд и ты крикнул: «Пока, папа!», я не нашел ничего лучше,: как ответить, нахмурив брови: «Сейчас же расправь плечи!»  Вечером все повторилось снова. Возвращаясь, домой, я увидел, как ты ползал на коленях, играя с товарищами в шарики прямо на асфальте. На чулках у тебя протерлись дырки, и я, не думая о том, как это унизительно для тебя, на глазах у твоих Друзей прогнал тебя с улицы домой. «Чулки стоят дорого - покупал бы их сам, так и берег бы их побольше!» И как только у отца язык повернулся сказать такое сыну!
А потом, когда я читал, сидя в библиотеке, и ты робко зашел ко мне, глядя на меня виноватыми глазами? Я оторвался от чтения, одарил тебя недовольным взглядом и буркнул: «Чего тебе надо?»
Ты ничего не сказал, а только стремглав бросился ко мне, обхватил меня руками за шею и поцеловал. Твои руки сжимали меня с такой любовью, будто сам Всевышний вложил ее в твое маленькое сердце, и даже мое пренебрежение к тебе не иссушило ее. А потом ты ушел, и я слышал твои шаги на лестнице, когда ты поднимался наверх.
Прошло всего несколько минут, и газета вдруг выскользнула из моих ослабевших пальцев. Меня охватил страх. Боже, подумал я, что привычка делает со мной? Привычка придираться, выговаривать - и это ты ежедневно получаешь от меня просто за то, что ты мальчишка. Нельзя сказать, что я тебя не люблю; скорее, я просто слишком многого ожидаю от тебя, хотя ты еще просто мал для этого. А я меряю тебя мерками своего собственного возраста.
А ведь в твоем характере столько доброго и искреннего. Твое маленькое сердце на самом деле может быть очень большим - как рассвет над холмами. Я понял это, когда сегодня ты вбежал в библиотеку и поцеловал меня, пожелав спокойной ночи. Ты сделал это спонтанно, импульсивно, но это и хорошо. Все остальное чепуха по сравнению с этим. И вот сейчас я пришел к тебе, спящему в своей кроватке, и стою перед тобою на коленях, испытывая чувство стьща!
Разумеется, это не искупает моей вины перед тобой, тем более что ты все равно не понял бы меня, если бы завтра утром, после твоего пробуждения, я пересказал бы тебе все сказанное выше. Однако завтра я буду уже настоящим отцом! Я стану тебе другом, твои горести будут моими горестями и твои радости - моими радостями. И если даже мне захочется сказать в твой адрес что-то резкое, я прикушу язык. Я буду повторять, как молитву: «Он пока еще просто мальчишка - маленький мальчишка!»
Боюсь, что до этого я воспринимал тебя как взрослого, а не как ребенка. Но сейчас, особенно когда я вижу, как ты свернулся калачиком в своей постели, я понимаю, что ты еще совсем дитя. Еще вчера ты покоился на груди у своей матери, положив головку ей на плечо. Я слишком многого хотел от тебя.
Давайте не осуждать людей, а учиться понимать их. Давайте стараться доискиваться,  в силу каких причин они по­ступают так, а не по-другому. Это намного интереснее и полезнее, чем заниматься критиканством.
Как говорит доктор Джонсон, «сам Бог не считает нужным судить человека до наступления его последнего дня».
Не последовать ли нам с вами Его примеру?
 
Принцип 1-й:
Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.

воскресенье, 17 мая 2015 г.

ПРОФИЛАКТИКА СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Антисуицидальные факторы личности - это сформированные положительные жизненные установки, жизненная позиция, комплекс личностных факторов и психологические особенности человека, а  также душевные переживания, препятствующие осуществлению  суицидальных намерений.

К антисуицидальным факторам авторы относят:
o   эмоциональная привязанность к значимым родным и близким;
o   выраженное чувство долга, обязательность;
o   концентрация внимания на состоянии собственного здоровья, боязнь причинения себе физического ущерба;
o    учет общественного мнения и избегание осуждения со стороны окружающих, представления о позорности самоубийства и неприятие (осуждение) суицидальных моделей поведения;
o   убеждения о неиспользованных жизненных возможностях;
o   наличие жизненных, творческих, семейных и других планов, замыслов;
o   наличие духовных, нравственных и эстетических критериев в мышлении;
o   психологическая гибкость и адаптированность, умение компенсировать негативные личные переживания, использовать методы снятия психической напряженности.
o   наличие актуальных жизненных ценностей, целей;
o   проявление интереса к жизни;
o   привязанность к родственникам, близким людям, степень значимости отношений с ними;
o   уровень религиозности и боязнь греха самоубийства;
o   планирование своего ближайшего будущего и перспектив жизни;
o   негативная проекция своего внешнего вида после самоубийства.
 
Для формирования антисуицидальных установок следует:
o   постоянно общаться с ребенком, не оставлять его наедине со своими мыслями;
o   вселять уверенность в свои силы и возможности;
o   внушать оптимизм и надежду;
o   проявлять сочувствие, окружать теплом и пониманием;
o   осуществлять контроль за поведением ребенка, анализировать его отношения со сверстниками.

Чем большим количеством антисуицидальных, жизнеутверждающих факторов  обладает человек, в частности подросток, чем сильнее его «психологическая защита» и внутренняя уверенность в себе, тем прочнее его антисуицидальный барьер.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА ПРИ ПОДГОТОВКЕ И СДАЧЕ ЭКЗАМЕНОВ


Психологическая поддержка – один из важнейших факторов, определяющих успешность Вашего ребенка в сдаче  государственного экзамена. Как поддержать выпускника?

Существуют ложные способы, так называемые «ловушки поддержки». Так, типичными для родителей способами поддержки ребенка является гиперопека, создание зависимости подростка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества со сверстниками. Подлинная поддержка должна основываться на подчеркивании способностей, возможностей – положительных сторон ребенка.

Поддерживать ребенка – значит верить в него. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя. Взрослые имеют немало возможностей чтобы продемонстрировать ребенку свое удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить подростка справляться с различными задачами, создав у него установку: »Ты можешь это сделать».

 Чтобы показать веру в ребенка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:

·    Забыть о прошлых неудачах ребенка;

·    Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;

·    Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Существуют слова, которые поддерживают детей, например: «Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо», «Ты делаешь это очень хорошо». Поддерживать можно посредством отдельных слов, прикосновений, совместных действий, физического соучастия, выражения лица.

Итак, чтобы поддержать ребенка необходимо:

1.Опираться на сильные стороны ребенка;

2.Избегать подчеркивания промахов ребенка;

3.Проявлять веру в ребенка, сочувствование к нему, уверенность в его силах;

4.Создать дома обстановку дружелюбия и уважения, уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку;

5.Будьте одновременно тверды и добры, но не выступайте в роли судьи;

6.Поддерживайте своего ребенка. Демонстрируйте, что понимаете его переживания

понедельник, 27 апреля 2015 г.

ОСНОВЫ ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

О подростках

Подросток может гордиться количество названий, придуманных для его возраста: «переходный», «переломный», «трудный», «критический». Это в какой-то мере естественно, возраст подростка особенный: происходит переход от одной эпохи жизни к другой – от детства к взрослости.

В подростковом возрасте развитие идет в быстром темпе и по всему фронту. За короткий срок ребята взрослеют физически, умственно, нравственно, социально.  И задача родителей в этот период – постараться во время перемениться самому в собственных подходах к взрослеющим детям и в способах взаимодействия с личностью ребенка.

Подростковый период включает в себя возраст от 10-11 лет до 13-14 лет или обучение в 5-8 классах общеобразовательной школы.
 
Чем он характеризуется?
Основная особенность подросткового периода – резкие, качественные изменения, затрагивающие все стороны развития.
У разных подростков эти изменения происходят в разное время: некоторые подростки развиваются быстрее, некоторые в чем-то отстают от остальных, а в чем-то опережают их и т.п. Например, девочки во многих отношениях развиваются быстрее, чем мальчики. Кроме того, и психическое развитие каждого происходит неравномерно: одни стороны психики развиваются быстрее, другие медленнее. Бывают случаи, когда интеллектуальное развитие школьника существенно опережает развитие личностных особенностей: по интеллекту он уже подросток, а по особенностям личности – ребёнок.
Пласты детства в нем причудливо уживаются с пластами взрослости. Социальное взросление по времени отличается от физического. Физическое созревание подростка происходит сегодня значительно быстрее и заканчивается раньше, чем в прошлом столетии. С социальным же созреванием дело обстоит гораздо сложнее.
Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступать наоборот.
Подросток стремится  быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе.

вторник, 21 апреля 2015 г.

ОСНОВЫ ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ

Младшим школьным возрастом принято считать возраст детей примерно от 7 до 10-11 лет, что соответствует тому моменту, когда ребенок учится в начальных классах школы.

Поступление в школу вносит серьезные изменения в жизнь ребёнка: резко изменяется весь уклад его жизни, положение в коллективе, семье.
Основной, ведущей его деятельностью становится обучение – приобретение и усовершенствование новых знаний, умений и навыков. У ребенка появляются постоянные обязанности – он должен учиться, приобретать знания. Для ребенка это серьезный труд, который требует организованности, дисциплинированности, волевых усилий.
Разумеется, далеко не сразу у младших школьников формируется правильное отношение к обучению, они пока не понимают, зачем это нужно и почему это важно.
К тому же,  оказывается, что учение – труд, требующий внимания, интеллектуальной активности, самоограничений.
Если раньше ребёнок имел только отдаленное представление о режиме и правилах, не привык к системности, то у него наступает разочарование, возникает отрицательное отношение к обучению. Для того чтобы этого не случилось, родителям стоит заранее рассказывать ребенку о том, что в его жизни грядут изменения, что учеба – это, конечно, не праздник, не игра, а серьёзная, но очень интересная работа, благодаря которой он сможет узнать много нового, занимательного, важного, нужного.
Если учебный процесс будет организован правильно, у ребенка возникает интерес к новой деятельности без осознания ее значения, ему просто нравится познавать что-то новое, особенно, если у него это получается и его хвалят родители, учитель.
Младшие школьники чрезвычайно горды собой и рады своим успехам, когда их хвалит учитель, который с самого начала пребывания ребенка в школе становится непререкаемым авторитетом.
Учеба в младших классах помогает в развитии таких психических процессов познания окружающего мира как ощущение и восприятие. Младшие школьники отличаются остротой и свежестью восприятия, ребенок с живым любопытством воспринимает окружающий мир, который с каждым днём раскрывает перед ним всё новые и новые стороны.
Характерные особенности учащихся младших классов:
  • ярко выраженная эмоциональность восприятия;
  • слабость произвольного внимания (ребенку сложно сосредоточиться самостоятельно, особенно если ему не интересно то, что рассказывают или непонятно задание, которое нужно выполнить);
  • развито непроизвольное внимание (всё новое, неожиданное, яркое, интересное само собой привлекает внимание ребенка, без всяких усилий с его стороны).
В ходе обучения у ребенка развивается память, улучшается запоминание, развивается возможность ее регуляции.
У младших школьников более развита наглядно-образная память, чем словесно-логическая. Они быстрее запоминают и прочнее сохраняют в памяти конкретные сведения, события, лица, предметы, факты, чем определения, описания, объяснения. Также дети в возрасте 7-11 лет склонны к механическому запоминанию, они не осознают смысловые связи внутри запоминаемого материала.
Воображение младшего школьника чаще всего развивается в направлении воссоздания, то есть ребенок способен воспринимать и создавать образы в соответствии с уже имеющейся информацией: описанием, рисунком. Творческое воображение также развивается, но немного медленнее.
Характер младших школьников также отличается некоторыми особенностями:
  • импульсивность (дети в возрасте 7-11 лет склонны действовать незамедлительно, под влиянием импульса, побуждений, не подумав и не взвесив всех обстоятельств);
  • общая недостаточность воли (младшему школьнику сложно преодолевать трудности и препятствия, он может опустить руки при неудаче, потерять веру в свои силы и возможности);
  • капризность,  упрямство (своеобразная форма протеста ребёнка против тех твёрдых требований, которые ему предъявляет школа, против необходимости жертвовать тем, что хочется, во имя того, что надо);
  • эмоциональность (младшие школьники не умеют сдерживать свои чувства, контролировать их внешнее проявление, они непосредственны и откровенны,  у них часто меняется настроение).

среда, 11 февраля 2015 г.

Что делать когда родители ссорятся?

Тяжело выносить, когда становишься невольным наблюдателем ссоры, и намного тяжелей, когда ссорятся твои самые близкие люди.

Чувства, обуревающие тебя, могут быть самые разные - это и желание во что бы то ни стало их помирить, и бессилие это сделать; и жалость к ним (а иногда к одной из сторон), и к себе заодно; и боль за близких людей; это и злость на них - ну сколько можно ругаться, достали в самом деле! Или злость на кого-то одного из родителей; и стыд смотреть, как они безобразно кричат. Возможно, тебя пугает и тревожит такое их поведение. Может появиться чувство вины: "Вдруг это из-за меня? Может, я что-то не так сказал или сделал?". Что еще? Может быть, злорадство? ("Так вам и надо!"). Может быть, усталость? ("Ну опять одно и тоже..."). Может, и просто отчаяние? ("Ну почему у нас в семье так?").
Все эти чувства могут быть, ты имеешь полное право их испытывать, хоть и нелегко их переживать. И боль, и отчаяние, и жалость, и бессилие, и тревогу, и чувство вины, и страх - и другие, самые разные чувства, переживает каждый человек, и переживание их в полной мере делает нас живыми. "Чувства - это все хорошо", - скажешь ты. - Но что же мне делать?".

Руководство к действию

1.                Вот как раз первое, с чего тебе стоит начать: позволь себе чувствовать как чувствуется. Так с чувствами и поступают - чувствуют их и принимают, как есть. Просто обращай внимание на то, что ты чувствуешь, разреши себе это. 

Иногда изменить чувство можно просто признав, что оно есть - даже не надо что-то с ним делать.
2.                Твердо знай, что ты не виноват. Отношения твоих родителей - это их отношения. Это значит, что ответственность за то, как они складываются, несут только твои родители. Ребенок никогда не отвечает за печальные события, которые происходят с мамой и папой. Ты здесь совсем ни при чем.
3.                Не вмешивайся. Именно потому, что ты ни причем, твои попытки вмешаться, помирить, рассудить, дать полезный совет и т.д. в лучшем случае абсолютно бесполезны, в худшем - могут вызвать всплеск агрессии в твою сторону, ты окажешься "крайним". Как известно, в драке больше всего достается разнимающему.
4.                Займись своими делами. Если ты сможешь найти себе занятие, то тебе удастся "убить сразу двух зайцев": во-первых, ты не будешь мешаться у родителей под ногами, а во-вторых - любое занятие поможет тебе выразить свои чувства, чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты можешь нарисовать картинку, включить музыку, потанцевать, пойти прогуляться с собакой или друзьями - любое занятие, которое тебе нравится. Можно просто записать то, что ты чувствуешь, на листе бумаги.
5.                После ссоры дай родителям "остыть", не попадайся под горячую руку. Иногда лучше избегать некоторых событий и людей. Собственные дела и занятия и тут тебе пригодятся.
6.                Сохраняй нейтралитет. Часто бывает, что скандал утих, но родители по-прежнему не общаются. Как ты помнишь, общаться им друг с другом или нет - это их личное дело, а ты старайся не вставать на сторону одного из них. Это избавит тебя от чувства вины по отношению к одному из родителей. Хоть это и нелегко, но стоит того, ведь вступив в конфликт с кем-то из них, ты рискуешь испортить отношения с ним надолго.
7.                Сообщи родителям о своих чувствах. Сделать это нужно в спокойной обстановке, выбрав подходящий момент, когда страсти улягутся. Бывает, что родители вполне готовы услышать чувства своих детей. Делать это нужно довольно аккуратно, сообщая только о себе, а не обвиняя их. Например, ты можешь сказать: "Мне было очень страшно, и я не знал, куда себя деть", "я волнуюсь за нашу семью", "ужасно обидно, что так все получилось!". Может быть, в ответ на твою открытость и родители (или хотя бы один из них) смогут поделиться с тобой своими чувствами.
8.                Поддержи своих родителей. Родители - живые люди, испытывающие те же чувства, что и ты, им тоже приходится нелегко, и они достойны твоей любви. Скажи им о своей любви, о том, что они тебе дороги, и, возможно, им станет легче жить на свете. Помни, что в поддержке нуждаются оба родителя: даже если тебе кажется, что один прав, а другой нет - в конфликте всегда участвуют обе стороны.
9.                Обращайся за помощью. Иногда ссора прошла и забылась, родители помирились и все хорошо - и это абсолютно нормально, это часть жизни. Но бывает, что ссоры идут одна за другой, и становится все хуже и хуже, и начинают происходить совсем уж страшные вещи - родители перестают вести себя так, как подобает родителям. Например, они много пьют, избивают тебя или друг друга, может быть, делают что-то еще, что тебя пугает. Помни, что ни один ребенок в мире не может помочь в такой серьезной ситуации. В подобных случаях нужны взрослые, и только взрослые. Вокруг много взрослых людей, специалистов, умеющих помочь тебе и твоей семье. Ты можешь поговорить о том, что происходит, с бабушкой, с тетей, с учителем, с психологом - главное, чтобы ты доверял этому человеку. В любом случае всегда есть возможность позвонить на телефон доверия или в специальные центры помощи. И если есть хоть маленькая надежда на то, что ситуацию можно исправить, нужно сделать для этого все возможное.

И самое главное

Помни, что в вашей семье бывает и по-другому! Несмотря на то, что сейчас все выглядит довольно мрачно, бывает, что все очень хорошо, и вы все любите друг друга. Подобное поведение твоих родителей не означает, что кто-то плохой человек и так будет всегда - просто все мы люди, и не можем быть совершенны. Всем взрослым так или иначе доставалось в детстве, и они тоже ненавидели ссоры своих родителей… Все мы иногда ошибаемся, и ты, и твои родители, и все-все-все. Люди стараются стать намного лучше, но стать идеальным не удается никому. Самое важное, что тебе нужно помнить на этом пути - это то, что ты в любом случае достоин любви и радости в этой жизни, что ты совершенно точно уникальный человек, непохожий на всех.

Почему ребенка не любят в коллективе?

В любом коллективе неизбежно складываются какие-то свои, особые взаимоотношения. Кто-то пользуется авторитетом, кого-то просто не любят. Детский коллектив совсем не исключение. Напротив, противоречия между взрослыми, сглаживаемые воспитанием, опытом и общественными традициями, в детском коллективе проявляются ярко и выраженно.
Вот что должно насторожить взрослых:
  • ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
  • возвращается из школы подавленным;
  • часто плачет без очевидной причины;
  • никогда не упоминает никого из одноклассников;
  • очень мало говорит о своей школьной жизни;
  • одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Дети наносят обиды, не задумываясь. Общее веселье вызывают слезы очкарика или толстяка. Главное, чтобы объект насмешек был в чем-то другим, не таким как все. Очки, полнота, немодная одежда, необычный разрез глаз или место жительства в соседнем районе – все это может стать причинами натянутых взаимоотношений, насмешек и даже издевательств.

Последний из приведенных поводов, «другой район», часто создается искусственно самими родителями. В стремлении выбрать ребенку школу получше, мы готовы гонять его на другой край города, по сути, лишая свободного времени, которое он мог потратить на общение и поддержание хороших отношений со сверстниками. Добавьте к этому традиционные подростковые «войны» между районами и улицами, вспомните детство. А вспомнив, хорошо подумайте, стоит ли ради высоких знаний заменять радость общения с товарищами поездкой в переполненном автобусе.

Красиво и модно одевать растущего ребенка - задача не из легких. Но многие родители готовы отдать самое последнее, лишь бы их ребенок был «не хуже других». В принципе, они правы. Дети часто смеются над теми, кто, по их мнению, одет «не так». Именно по их мнению. Родители иногда забывают, что у ребенка и его товарищей есть свой вкус и свои представления о красоте. В результате «приличный» костюмчик надевается сыном только через скандал, зато из «драных» джинсов, купленных для прогулок на свежем воздухе, ребенка не вытащить.

Причиной отчуждения может быть и слишком красивая, выделяющаяся одежда. В мои 10-11 лет в школе появился «сын полка» - мальчик из многодетной семьи, воспитанник военного оркестра. Его подогнанная военная форма с алыми погонами, блестящими пуговицами и латунной бляхой на широком солдатском ремне вызывала тайную зависть у большинства пацанов-ровесников. Скрытая зависть быстро трансформировалась в ничем не прикрытую агрессию. Чего только не пришлось пережить маленькому музыканту. Постоянные придирки, насмешки, пинки и драки делали его школьное существование невыносимым.

В отличие от одежды, национальность передается нам родителями, и другую выбрать не получится. Не спасет даже полная ассимиляция, ведь внешние признаки все равно останутся. Иногда складывается так, что они становятся поводом для детской неприязни. И ведь ничего не поделаешь, уговоры и просветительные беседы не помогут. Наивно считать это проявлением национализма. Просто ребенок «не такой». Решить проблему можно сменой коллектива. Если «не таких» будет несколько, возможно окружающие дети даже не обратят внимание на причины, так досаждавшие в прежнем коллективе.

Полному ребенку смена коллектива вряд ли поможет. Конечно, совет заняться здоровьем и привести вид ребенка в норму, универсален. Но вот всегда ли он выполним? Преодолеть насмешки и неприязнь обязательно поможет уверенность в себе. Но сколько бы мы ни советовали ребенку плюнуть на все и забыть - ничего не изменится. Усилием воли уверенности не добавить.
Зато можно найти занятие, например, спорт или танцы, позволяющее приобрести пластику, грациозность движений и умение управлять своим телом, почувствовать радость успеха, когда получается что-то новое, ранее недоступное. Проблема полноты в сознании ребенка постепенно отойдет на дальний план, внимание к ней ослабнет, а насмешки перестанут волновать. А если насмешки не вызывают никакой реакции, стоит ли стараться?
 
Что делать, если ребенка отвергают?
Первое, что в таких случаях стоит сделать родителям, говорит д-р Фейнберг — вздохнуть поглубже и успокоиться. Не стоит самим искать и наказывать обидчиков ребенка, но нельзя и пассивно ждать, что ситуация разрешится сама. Лучше подумать, почему именно Ваш ребенок стал "изгоем"?
Исследования, проведенные психологом Розалиндой Вайсман, свидетельствуют: травлю в первую очередь вызывает провоцирующее поведение жертвы. Чаще всего изгоями становятся дети с плохими социальными навыками либо страдающие каким-нибудь физическим недостатком — "не-такие-как-все". Вторая причина, наиболее часто приводящая к изоляции — агрессивность ребенка.

Здесь приведено всего лишь несколько примеров, когда, в общем-то, обыденные вещи становятся поводом для отторжения ребенка коллективом. Не призывая никого из родителей подавлять в своих детях яркие, творческие индивидуальные начала, я предлагаю, по возможности, предпринимать меры, чтобы внешне они не слишком выделялись в детском коллективе. Поверьте, это поможет сыну или дочери избежать многих неприятных мгновений.

Как быть хорошим педагогом

Любой преподаватель стремится к тому, чтобы стать хорошим педагогом. Ключевой момент в современной концепции образования – это обращенность к личности ученика и также учителя, который должен управлять деятельностью на уровне высокого профессионализма.
Инструкция
1. Воспитайте в себе любовь к детям. Все они, включая тех, которые плохо учатся и не стараются быть активными на занятии, заслуживают вашу симпатию.
2. Развивайте свои способности к речевому общению. Постарайтесь проникнуть во внутренний мир учащегося, формируйте у него соответствующее мировоззрение. В определенный момент вы сможете понять мотивы его поведения и разобраться в его психическом состоянии.
3. Чаще обращайтесь к своим ученикам. Произносите просьбу-«побуждение», призывайте к совместной учебной деятельности. Подтверждайте и свое присутствие в учебном процессе. К примеру, подойдут такие фразы, как: «давайте пофантазируем», «а теперь представим, что», «вы, наверно, помните» и т.п. Хорошему педагогу необходимо научиться владеть своей речью. Обратите внимание на то, каким голосом вы говорите, насколько правильно и своевременно делаете паузы в речи. Ставьте верные логические ударения во фразах. Запишите свою речь на уроке на диктофон и затем прослушайте. Имейте в виду, что ученики весьма чутки к интонационным тонкостям. Разнообразьте вашу речь, сделайте ее эмоциональной и образной.
4. Развивайте профессиональные знания по предмету. Недостаточно просто знать дисциплину и владеть различными методиками преподавания. Продолжайте самосовершенствоваться. Не забывайте, что учитель должен быть многогранной, всесторонне развитой личностью. Пополняйте свой багаж знаний и пытайтесь более творчески передавать ученикам богатство культуры человечества.
5. Развивайте педагогический артистизм. Во время урока широко используйте различные кинетические средства: мимику, жестикуляцию, пантомимику. Данные средства воспринимаются учениками зрительно и несут до 40% информации. Прибегайте к кинетическим приемам, лишь когда почувствуете в них необходимость, поскольку излишняя жестикуляция только снизит качество восприятия речи.
6. Плодотворность учебной деятельности зависит от степени мотивированности учеников. Заинтересуйте учащихся своим предметом. Если ваши требования не выполняются, проявите терпимость и сдержанность. Хороший педагог обладает способностью снимать психическую напряженность. Педагог должен видеть все происходящее на уроке, но реагировать нужно далеко не на все. Помните, что гораздо охотнее выполняются сказанные твердым тоном просьбы, чем приказания. Будьте тактичны и обращайтесь к ученикам как к взрослым уважаемым людям. По возможности избегайте упреков и угроз, сократите количество замечаний в адрес учащихся. Ваше демократичное отношение к ученикам будет создавать на уроке благоприятную атмосферу, у многих появится состояние спокойного удовлетворения в работе. Эффективный педагог начнет урок с яркого, запоминающегося рассказа или необычного факта, который привлечет внимание учеников и вызовет у них живой интерес. Применяйте творческую фантазию, чаще импровизируйте.